皆の者、よう来てくれたのう！わらわは邪馬台国の女王、卑弥呼じゃ！ 今日はのう、最近ちょっと困ったことが起きておるので、皆にも聞いてもらいたいんじゃ。 実はな、邪馬台国でもサイバー攻撃が流行っておるんじゃよ！ 何じゃ、それは未来の話じゃないかって？ いやいや、わらわの国では、パソコンもスマホもないが、情報を盗もうとする不届き者は昔からおるんじゃ。 先日もな、隣の国から怪しい使者がやってきて、「女王様、天から特別なお告げが届きました。こちらの巻物に名前と秘密の暗号を書いてください」などと言うんじゃ。 わらわはすぐに怪しいと思ったぞ。 そもそも天からのお告げなら、なぜ隣の国の使者が持ってくるんじゃ！ しかも巻物には「今すぐ返信しないと、あなたの国の米が全部消えます」と書いてある。 なんじゃ、その脅しは！ わらわは使者に言ってやったんじゃ。 「うちの米は倉庫に保管してある。おぬしに消せるものなら消してみよ」とな。 すると使者は、急に顔色を変えて逃げていったわい。 どうやらフィッシング詐欺というものらしいのう。 それから、わらわはサイバー防御にも力を入れることにしたんじゃ。 まず、宮殿の入り口には見張りを三人配置した。 一人目は怪しい人物を見つける係。 二人目は巻物の内容を確認する係。 三人目は、怪しい人物が来たら大声で「それは詐欺じゃー！」と叫ぶ係じゃ。 ところが、この三人目が問題でな。 何でもかんでも詐欺だと言うんじゃよ。 魚屋が魚を売りに来ても「詐欺じゃー！」 八百屋が大根を持ってきても「詐欺じゃー！」 しまいには、わらわが朝食を食べようとしたら「その卵、本物ですかー！」と叫びおった。 もう少し仕事を選んでほしいものじゃ。 さらに、わらわは国の重要情報を守るため、暗号化にも挑戦したんじゃ。 「米蔵の鍵は、月が三つ出た日に、亀の甲羅の裏に隠す」 こんな具合に、普通の人には分からない文章にしたんじゃよ。 ところが、翌日になって家来が言うには、誰も意味が分からなくなって、米蔵の鍵を開けられなくなったそうじゃ。 おいおい、敵から守る前に味方が入れなくなってどうするんじゃ！ 結局、わらわは大事なことを学んだぞ。 サイバー攻撃から国を守るには、怪しいものを開かないこと、暗証番号を他人に教えないこと、そして大切な情報を別の場所にも保管しておくことじゃ。 現代ならバックアップというやつ...

あら旦那、ちょいと聞いておくんなまし。近頃あたしが夢中になっているものがありましてね。それが何かって？ ドッグアジリティってぇ遊びなんでありんすよ。 犬が障害物をぴょんぴょん飛び越えたり、トンネルをくぐったり、細い板の上を走ったりする競技なんですって。 いやぁ、これが見ていて実に面白いんでありんす。 江戸の町でそんなことをやったら、長屋の犬まで大騒ぎでありんしょうね。 「おい、八公！ あの犬を見ろ！ あんな高い障害物を飛び越えたぞ！」 「なに、うちのポチだって負けちゃいねえ。昨日なんざ、縁側から飛び降りて、おかみさんの漬物桶に飛び込んだんだ！」 それは競技じゃなくて、ただのいたずらでありんすよ（笑）。 そもそもドッグアジリティってのは、犬と人間が息を合わせるのが大事なんですって。 飼い主が手や声で合図を出して、犬がその通りに障害物を進んでいく。つまり犬と人間の二人三脚ならぬ、四本足と二本足の共同作業ってわけでありんす。 ところがね、犬ってのはなかなか人間の思い通りには動かないもので。 飼い主が「右！」と叫べば左へ行き、「ジャンプ！」と言えば座り込む。 しまいには飼い主が必死になって走っているのに、犬だけコースの外へ出て、見物人の弁当を狙っているなんてこともありそうでありんす。 あたしなんぞ、そんな犬を見たら思わず応援しちまいますね。 「頑張んな！ あんたは自由に生きるために生まれてきたんだよ！」 なんてね。 そうそう、江戸時代にも犬はずいぶん身近な存在だったんですよ。町中を歩き回る犬もいれば、飼い主に大事にされている犬もおりましてね。 徳川綱吉公の時代なんざ、犬を大切にしなさいというお触れまで出たくらいでありんす。 もしあの時代にドッグアジリティがあったら、幕府公認の犬の運動会なんて開かれていたかもしれませんね。 「本日の御前試合、第一番！ お犬様による大障害物競走！」 なんて立派な看板が立って、殿様まで見物に来たりして。 ところが、犬が途中でコースを外れて殿様の膝に飛び乗っちまったら大変。 「おお、見事な忠義者じゃ！」 なんて褒められるのか、それとも競技失格になるのか。 審判も頭を抱えることでありんしょう（笑）。 それにしても、犬が一生懸命走っている姿ってのは、見ているだけで元気が出ますねえ。 人間なんざ、ちょいと走っただけで息切れして、「今日は膝が痛い」「腰が重...

あら旦那、今夜はちょいと面白い話がありんすよ。 このところ江戸の町では、お上から「いざというときのために、三日分の食べ物を蓄えておくように」というお達しが出たそうでねぇ。 まあ、何が起きるか分からない世の中ですから、食べ物を少し余分に用意しておくのは悪いことじゃありません。 ところが、あちきの住んでいる長屋では、このお達しが大騒ぎになりましてね。 長屋の熊五郎なんぞ、朝から米屋へ駆け込んで、「米を三日分くれ！」と大声で注文したんですよ。 米屋が「旦那、何人分でございます？」と聞いたら、熊五郎は胸を張って答えました。 「俺と女房と猫の分だ！」 米屋が「猫も米を食べるんですかい？」と聞くと、 「いや、猫は魚を食う。だから魚も三日分だ！」 あらまあ、ずいぶん立派な備蓄でありんすねぇ。 ところが熊五郎、肝心なことを忘れていたんですよ。 家に帰って女房に見せようとしたら、買った米を全部、帰り道の団子屋で食べてしまったんですって。 女房が怒って「三日分の米はどうしたんだい！」と問い詰めると、 「心配するな。腹の中に三日分入れておいた！」 ですって。 まあ、備蓄というより、ただの食いだめでありんすねぇ。 それを聞いた長屋のご隠居が、「食べ物を蓄えるなら、腐らないものを用意するのがよい」と教えてくれましてね。 それを聞いた与太郎が、さっそく何かを買いに出かけたんです。 しばらくして帰ってきた与太郎の手には、なんと石が三つ。 ご隠居が驚いて、「おい、それは何だ？」と聞くと、 「石なら腐らねえ。三日どころか三十年でも持つぜ！」 あらあら、食べられないものを備蓄してどうするんでありんしょう。 与太郎はさらに、「腹が減ったら石を眺めて、気持ちだけ満腹にするんだ」と言い張るんですよ。 そりゃあ、気持ちは満腹でも腹の虫は納得しませんねぇ。 ところで旦那、備蓄というのはなかなか難しいものでありんす。 食べ物を買いすぎれば置き場所に困るし、買ったことを忘れれば、いざというときに役に立たない。 この前も長屋のおかみさんが、押し入れの奥から古い餅を見つけましてね。 「これはいつ買ったんだろうねぇ」と亭主に聞いたら、 亭主が真面目な顔で答えたそうです。 「おそらく前の飢饉のときだろう」 おかみさんが「そんな昔の餅が食べられるわけないだろう！」と怒ると、 亭主は平然とこう言ったんです。 「だからこそ貴重な...

あら旦那、今夜もようお越しくださいました。ささ、お酒でも召し上がって、ゆっくりしていっておくんなさいな。 ところで旦那、夫婦というものは不思議なものでありんすねぇ。長年一緒に暮らしていると、顔を見ただけで相手の考えていることが分かるようになるんですって。 あちきの知り合いのおかみさんなんぞ、亭主が帰ってくる足音だけで、その日の機嫌が分かるそうですよ。 「今日は機嫌がいいね。足音が軽いから」 「今日は機嫌が悪いね。草履の音が乱暴だから」 なんて具合でね。 ところが先日、その亭主が珍しく静かに帰ってきたんです。 おかみさんが不思議に思って尋ねました。 「お前さん、今日はどうしたんだい？ずいぶん静かじゃないか」 すると亭主、妙に神妙な顔で答えたそうです。 「いや、今日は世の中の真理について考えていたんだ」 あらまあ、普段は晩飯のことしか考えていない男が、急に真理とは大したものでありんす。 おかみさんが聞きました。 「それで、どんな真理が分かったんだい？」 亭主は腕を組んで、しばらく考えたあと、こう言ったそうです。 「人間というものは、食べなければ腹が減る！」 ……そりゃあ、真理というより当たり前でありんしょう。 おかみさんは呆れて、「そんなことは子供でも知っているよ」と言ったんですって。 すると亭主は得意げに答えました。 「だから偉いんだ。子供でも知っていることを、俺は大人になってから発見したんだからな！」 まったく、江戸の男というのは、何でも自分の手柄にしたがるものでありんすねぇ。 さて、もうひとつ面白い話がありましてね。 長屋に住む与太郎という男が、最近どうにも物忘れがひどくなったんですよ。 朝起きて、何を食べるつもりだったか忘れる。買い物に出かけて、何を買いに来たか忘れる。家に帰ってきて、なぜ外に出たのか忘れる。 それで女房が心配して、「お前さん、少し頭を使ったほうがいいよ」と言ったそうです。 すると与太郎は、急に立ち上がって言いました。 「そうか！頭を使えばいいんだな！」 そして頭の上に手ぬぐいを乗せて、家の中を歩き回り始めたんですって。 女房が「何をしているんだい？」と尋ねると、 「頭を使っているんだ。手ぬぐいを乗せておけば、頭も働くだろう！」 あらまあ、そりゃあ頭を使うの意味が違いますねぇ。 そのうち、手ぬぐいを乗せたまま外へ出て、近所の子供に笑われたそうです...

あら、旦那、お待ちしておりましたよ。今夜は冷えますねぇ。ささ、こちらへお座りくださいな。お酒でもいただきながら、あちきのおしゃべりに付き合っておくんなさい。 ところで旦那、最近の江戸の男たちは、どうも健康というものにうるさくなりましてね。 この前も、あちきの住んでいる長屋の隣にいる熊五郎って男が、突然「これからは健康第一で暮らす！」なんて言い出したんですよ。 熊五郎といえば、朝から酒を飲み、昼にはそばを三杯食べ、夜は酒の肴に漬物をかじっているような男でありんす。 そんな男が、いったい何を始めたと思います？ なんと、毎朝早起きして、日の出とともに散歩をするんですって。 あらまあ、立派な心がけじゃありませんか。 ところが三日目の朝、大家さんが熊五郎を探しているんですよ。 「おい、熊五郎を見なかったか？」 あちきが「朝の散歩に出かけましたよ」と答えると、大家さんが呆れた顔で言うんです。 「それがな、あいつ、散歩に出たまま帰ってこねえんだ」 どうしたのかと思ったら、熊五郎、散歩の途中で団子屋を見つけましてね。団子を食べて、茶屋で休み、帰り道にそば屋を見つけて、また腹ごしらえ。 結局、帰ってきたのは昼過ぎ。 しかも本人は胸を張って言うんですよ。 「いやぁ、今日はずいぶん歩いたぞ。健康になった気がする！」 あちきが聞いたんです。 「熊五郎さん、いったい何歩くらい歩いたんでありんす？」 すると熊五郎、真面目な顔で答えました。 「歩いた距離は分からねえが、団子は八本食った！」 まあ、健康のための散歩なのか、団子屋の売り上げに貢献するためなのか、さっぱり分かりませんねぇ。 さて、旦那。健康といえば、もうひとつ面白い話がありましてね。 近所のおかみさんが、亭主のいびきに困っているというんです。 夜になると、亭主が大きないびきをかくもんだから、家の中の猫まで驚いて逃げ出す始末。 そこでおかみさん、亭主に「少し痩せたらどうだい」と勧めたそうなんですよ。 ところが亭主は怒りましてね。 「俺のいびきは太っているからじゃねえ。立派な男の貫禄ってもんだ！」 あらあら、いびきにまで貫禄を持ち出すとは大したものでありんす。 その晩、おかみさんは亭主の枕元に猫を置いてみたそうです。 すると亭主のいびきが始まった途端、猫が飛び起きて、亭主の顔を前足でぺしぺし叩いたんですって。 翌朝、亭主は顔に引っかき傷を...

江戸のお座敷、芸者のおしゃべりでありんす あらあら、旦那、ようお越しくださいました。ささ、こちらへお座りなさいな。今夜はあちきが三味線を弾きながら、世にもくだらないお話を聞かせてあげますからね。 いやぁ、今日は朝から大変だったんですよ。長屋のおかみさんがね、「うちの亭主は本当に働かない」って、ぷんぷん怒っておりましてね。 聞けば、その亭主、朝起きて飯を食べ、昼までごろごろ、昼飯を食べてまたごろごろ。夕方になったら「いやぁ、今日も疲れた」なんて言うんですって。 あたしゃ思わず聞いちまいましたよ。 「おかみさん、その旦那、いったい何に疲れたんでありんす？」 そしたらね、「寝返りを打ちすぎて、布団がくたびれたんだよ！」ですって。 まあ、布団のほうが働いているとは、こりゃあ驚きでありんすねぇ。 ところで旦那、江戸の男ってのは、見栄っ張りが多いんですよ。 この間も、ある旦那があちきに言うんです。 「おい、芸者。わしは江戸一番の粋な男よ。金には困っておらん！」 あら、そりゃあ結構なことで。 ところが、その旦那が帰り際、財布を開けたら、出てきたのは小銭がたったの三文。 あたしゃ思わず三味線を止めてしまいましたよ。 「旦那、江戸一番の粋な男ってのは、財布まで身軽なんでありんすねぇ！」 そしたら旦那、顔を真っ赤にして言うんです。 「これは違う！　今日はたまたま財布を忘れたんだ！」 あらまあ。財布を忘れても見栄だけは忘れない。こいつぁ江戸の七不思議に加えてもよさそうでありんす。 さて、旦那。三味線というものは不思議なものでね。上手に弾けば人の心を浮き立たせますが、下手に弾けば犬まで逃げていく。 この前、あちきの知り合いが三味線の稽古を始めたんですよ。 ところが、どうにも音が外れる。 あまりの音に、隣の家の猫が飛び上がり、庭の鶏が昼間なのに鳴き出した。 しまいには大家さんが飛んできて、「おい、何事だ！　地震か、火事か！」と大騒ぎ。 知り合いが胸を張って言いました。 「いえ、三味線の稽古でございます！」 大家さん、しばらく黙ってから一言。 「頼むから、稽古は夜が明けてからにしてくれ！」 いやいや、もう昼だったんですけどねぇ。 どうやら音がひどすぎて、大家さんの頭の中では時間まで逆戻りしていたようでありんす。 ところで旦那、人間ってのは不思議なもので、食べる前は何でも食べられる気がするんです...

いやあ、昔は結婚して、家を買って、車を持って、子供が生まれたら、これで一人前の幸せ者だ、なんて言われていたんですよ。 まるで人生に合格通知があるみたいな話ですよね。 結婚したら合格。家を買ったら優秀。車を買ったら特待生。じゃあ独身でアパート暮らしの人はどうなるんだ。人生の通信簿に「もう少し頑張りましょう」って書かれるんでしょうか。 しかも、その通信簿を配っているのは誰なんだって話ですよ。 学校の先生でもないし、会社の上司でもない。近所のおじさんだったり、親戚のおばさんだったりするんです。 「まだ結婚しないの？」 「家は買わないの？」 「車くらい持ったほうがいいわよ」 いやいや、ちょっと待ってください。あなた、私の人生の株主でしたっけ？ いつの間に出資したんですか。 しかも配当金は一円も払ってくれないのに、経営方針だけはやたら細かいんですよ。 さて、ここで考えてみましょう。 家を買ったら幸せになるのか。 確かに、自分の家があるのはいいことです。好きな壁紙にして、庭に花を植えて、休日にはソファでゴロゴロできる。 ただし、住宅ローンという名の巨大な同居人がついてくることがあります。 毎月決まった日に、銀行から「今月もよろしくね」と無言の請求が届くんです。 しかも、この同居人は何年たっても出ていかない。こちらが病気になろうが、会社を辞めようが、空気を読まずに家賃……じゃなかった、ローンを要求してくる。 もう家族より家族らしい存在ですよ。 車だってそうです。 新車を買った日はうれしい。ピカピカのボディを眺めて、「俺もついに成功者の仲間入りだな」なんて思う。 ところが、数日たつとガソリン代、駐車場代、保険料、税金、車検代がやってくる。 最初は愛車だったのに、いつの間にか毎月お金を吸い取る四輪の親戚みたいになっているんです。 しかも、こっちが大切にしているのに、向こうは一度も「いつもありがとう」と言ってくれない。 せめてカーナビが「ご主人、今月も金欠ですね」と慰めてくれたらいいんですけどね。 一方、独身で車を持たず、賃貸住宅で暮らしている人だっています。 その人が仕事から帰って、好きなものを食べて、趣味を楽しんで、ぐっすり眠れるなら、それも立派な幸せじゃないですか。 誰にも気を使わず、休日に昼まで寝ていられる。冷蔵庫にプリンが一個あれば、誰にも食べられずに済む。 これはこれで、か...